Sentimientos Ocultos

A veces siento que nadie me entiende.

Pensaba que la vuelta al instituto, al bachiller, nueva etapa y nuevo curso sería emocionante. Pero no, todo lo contrario. Me han separado de mi amiga, la única que tenía, que siempre le contaba todo lo que me pasaba, con la que compartí lágrimas, una verdadera amiga. ¿Se pueden creer? Me han separado de mi única amiga. No soy muy social, sinceramente, las personas no me interesan. La gente me aburre constantemente, no le veo la gracia  a nada, perdí el sentido en las cosas. Todo iba bien, había hecho una nueva amiga, pero claro, no duró tanto. Al cuarto día ella ya había hecho sus amigas y se había alejado de mí. Así que ahora estoy más sola que la una. Hoy he llorado, es más, llevo todo el maldito día llorando por mi miserable vida, me he sentido excluida en clase, fuera de lugar, incomprendida, marginada. Estaba sola. Parecía que diera asco, ni que mordiera. En clase me siento sola, aislada del todo del mundo. Hay veces que me siento al final de todo, sola. Pero ¿a quién mierd...

Sigo esperando algún comentario de alguna persona, quizás inexistente, sólo diganme cualquier cosa :(

Al fin veo un poco de luz en mi oscuro camino, esperanzas, que al principio de todo pensaba que para mí no iban a existir. Es increíble como una persona, puede canviarte la vida ¿no creen? Es fantástico. Y es que por una vez, puedo decir que estoy feliz, si, tengo mis caídas, pero estoy feliz conmigo misma y con mi alrededor. Las cosas tienen más sentido ahora, ya no espero a que las noches lleguen, para olvidarme de la cruel realidad y soñar con mis fantasías, eso está claro, nunca he dejado de hacerlo. Ahora, tengo más ganas de vivir que nadie, de experimentar, de aprender cosas nuevas y vivir nuevas experiencias. Sé que todo lo bueno tiene un fin, no me llamen negativa, es la verdad... pero aprovecharé ahora que puedo, y empezaré a vivir como nunca.

No aguanto más las críticas de mi madre. Hace falta recordarme lo miserable que soy  constantemente ? Que no valgo para nada, y que no sé hacer nada bien? Que todo lo que hago, lo hago mal? Creo que no hace falta porque eso lo sé de sobra, pero tampoco hace fata que me lo vayas recordando día tras día. Es horrible ver como la unica persona que de verdad pensabas que te quería, no hace más que sentirte mal, darte más motivos para desaparecer de este cruel mundo y no volver nunca más. No era que las madres tenían que apoyar a sus hijos? Animarlos con lo que hacían y aceptarlos tal como son? Sin duda la mía no es así. La verdad me hubiera gustado tener otra familia, otros amigos y un estilo de vida muy diferente a la de ahora. No una familia que te haga sentir la persona más insignificante. Eso me da más ganas de darme un tiro, así almenos, ellos al fin serían felices, y yo descansaría en paz sin ninguna crítica que soportar. 

Ya estoy de vacaciones, y aún no me lo creo! Adiós exámenes, trabajos, y deberes por 2 meses! Y ahora a disfrutar del verano. Nunca me ha gustado la calor, es insoportable. Me gusta más el invierno, ya que si tienes frío sólo hace falta que te tapes con una manta y hacerte un buen chocolate para estar calentita, en cambio..  cuando hace calor, hace calor y punto. No tiene solución, almenos para mí. Estos días no han dejado de pasarme cosas, no sé si llamarlas buenas o no, pero ha pasado un poco de todo. Pero antes, llegaron a pensar, sea quien sea, que realmente el amor a distancia existe? Yo al principio pensaba que era una tontería, que era imposible enamorarse de una persona que vivía lejos de ti y que no estaba a tu lado. Hasta cuando lo conocí a él. Exactamente, el año pasado, mi mejor amiga y yo decidimos pasar el año nuevo juntas ya que nos hacía mucha ilusión empezar  el año juntas. Pero lo que no sabía, era que iba a comenzar el año con una tercera persona. Noso...

Estaría genial saber que alguien lee lo que escribo o almenos saber que opinan sobre ello. Por eso, me gustaría ver comentarios publicados, comenten lo que quieran, mientras lo hagan yo estoy contenta :) Un saludo :P

Nunca habéis tenido uno de esos días, en que sientes que te gustaría mandarlo todo a la mierda? Desaparecer del mundo y no volver nunca más. Pues... hoy es uno de esos días, un martes en que me siento harta de ver a las mismas personas, pasar siempre por el mismo camino y hacer las mismas cosas que suelo hacer durante la rutina. No hay mucho que cambiar, creo que mi vida es la más aburrida de cualquier adolescente con hormonas alborotadas. Me gustaría mandarlo todo a la mierda, decirle a un niño que no crezca, que es un engaño y que la vida es una mierda, decirle a las parejas que se quedan todo el día intercambiando bacterias que el amor es una mierda y una perdida de tiempo, que tarde o temprano uno de los dos engañará al otro, siendo realistas esto siempre ha sido así. O pierde el interés por ti, o hay tercera persona. No tengo muchas ganas de hacer nada, solo quiero escribir y escribir, perderme en las palabras y mis pensamientos. Esa es una buena manera de pasar el rato. ...

Después de toda una semana llena de exámenes y trabajos, al fin se ha podido terminar. Ya puedo volver a dormir mis 12 horas, como hace la gente normal, sin necesidad de despertarme a las 4 de la mañana para ponerme a estudiar. Como deseaba que se terminara esta semana, estaba harta ya de tanto trabajo. Me falta una semana, y termino el maldito curso en el instituto, o como a mi me gusta llamar, en la cárcel/infierno.

Esta es la primera vez que escribo en un blog. No sé si es buena idea, pero tampoco pienso lo contrario. Puede que no sirva para este tipo de cosas, como en la mayoría de casos, ya que siento que todo lo que hago está mal y algunas personas, que no sé si deberían de llamarse así, me lo recuerdan constantemente. Pero sentía que tenía que hacerlo, que ya era hora de actuar, de hacer algo, y dejar de guardar todo lo que conservaba en mi interior. Dejar de comerme el coco por un momento, y de hacerme unos líos mentales que no tienen ni inicio ni final, para empezar a explicar todas las sensaciones que me han estado pasando a lo largo de mi vida.  En este blog voy a contar todo lo que me pasa "emocionalmente" día a día, pero eso no está claro, ni tampoco tengo claro de seguir con esto o no. Puede que sea una tontería, si, y me pregunto que hago aquí en este momento escribiendo esto. Cómo siento que nadie me entiende en el cruel mundo que nos ha tocado vivir, he pensado ha...